Caminho Tortuoso

Eu queria evitar falar disso, mas preciso começar de algum lugar pra explicar meu ponto. Fui num tarô há dois meses atrás e ele falou algo que eu já sabia, mas precisava ouvir novamente. Falou que para eu conseguir alcançar as coisas que almejo deveria me aceitar antes, mudando o que precisasse ser mudado. Mas esse seria um processo doloroso, porém apenas bons frutos me aguardaríam no final. Esse foi o empurrão que eu precisava para sair do limbo onde eu estava desde que me formei.

Pouco depois comecei a estudar para concursos, sendo essa a opção escolhida para o meu futuro, já que jornalismo não fazia meus olhinhos brilharem e eu quero mesmo é dinheiro. No momento ainda estou nesse caminho de estudos, aprendendo direito em uma semana e descobrindo que não lembro de nada do colégio. Professores me encorajam da mesma maneira do tarô, falando que dói agora para que mais tarde tudo fique bem. Isso inclusive me estimulou a cuidar mais da minha saúde e aparência.

Hoje estou fazendo dieta, estudando, apesar de não tanto quanto eu gostaria, e me arrumando um pouco mais no dia-a-dia. Parece bom, não é? Mas tanto o tarô quanto os professores tinham razão: dói, muito. Não tem um dia em que eu não pense no desperdício que a minha vida foi até o momento. Penso em todas as minhas péssimas escolhas, em como me tornei amarga e medíocre e como estou velha demais agora para repensar em tudo. 

Acho que mudaria muitas, senão todas, as minhas escolhas nos últimos cinco anos. Faria tudo diferente mesmo, se tivesse a oportunidade. O problema é que pessoas normais não voltam no tempo. Eu não consigo lembrar qual foi o momento em que eu passei de ingênua, doce e feliz para rancorosa e miserável como me sinto hoje. Talvez nem faça mais sentido buscar o que aconteceu, mas sim o que vou fazer agora para mudar quem eu sou agora.

Estou num ponto em que o melhor que eu posso fazer agora é pelo menos passar num concurso qualquer, só para ter a estabilidade e o dinheiro para me preocupar menos com o que ainda está por vir. Acho que olhar no espelho e falar "consegui, gosto do jeito que sou e do que escolhi" ainda vai demorar pra mim e ainda tenho muita dor para suportar. Espero ser forte o suficiente.

Trilha: Man in the Mirror - Michael Jackson

Essa música dispensa comentários. Pra mim é a música mais bonita e verdadeira do Michael e isso quer dizer muito. Eu me identifico completamente com essa música. Tem algo em mim que me faz querer mudar o mundo, eu só acredito que não tenho a força de vontade e firmeza para tal. Mas como diz o Michael, vou começar  a mudança comigo mesma. 

"' I'm gonna make a change, for once in my life
It's gonna feel real good, gonna make a diference
Gonna make it right...

As I, turn up the collar on my favorite winter coat
This wind is blowing my mind

I see the kids in the streets, with not enough to eat
Who am I to be blind?
Pretending not to see their needs

A summer disregard,a broken bottle top
And a one man soul
They follow each other on the wind ya' know
'Cause they got nowhere to go
That's why I want you to know

I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself, and then make a change
(Na na na, na na na, na na, na nah)

I've been a victim of a selfish kind of love It's time that I realize
That there are some with no home, not a nickel to loan
Could it be really me, pretending that they're not alone?

A willow deeply scarred, somebody's broken heart
And a washed-out dream (Washed-out dream)
They follow the pattern of the wind ya' see
'Cause they got no place to be
That's why I'm starting with me (Starting with me!)"

Casamento

Fui no casamento da Anne com o Daniel em Floripa e fiquei pensando no assunto desde então. Durante a cerimônia pensei várias vezes "puxa, casar  festa de casamento deve ser super legal". Aí, em seguida me veio na cabeça um detalhe importante... onde diabos eu vou encontrar um cara para casar? Parece piada.

Algumas coisas devem ser levadas em consideração quanto ao casal que Anne e Daniel são. Eles não são grudados apaixonados, mas cuidam um do outro de uma maneira fofa. Os dois namoraram por 10 anos e conseguiram chegar num grau de cumplicidade e respeito que eu vi em pouquíssimos casais. Aí pense... de onde vai surgir alguém com quem euzinha consiga chegar nesse patamar?

Primeiro que eu sou super traumatizada com as minhas péssimas experiências no campo amoroso. Eu acho que tirando situações muito específicas eu não posso dizer que "ah, aquela relação foi boa enquanto durou", porque bom... não tenho como saber o que foi verdade ou mentira né? Eu até gosto de pensar que nenhuma foi em vão, que aprendi muito com as pessoas e com as experiências, porém às vezes acho que me ajudaram a ser mais amarga e "pensar como homem", o que não é necessariamente bom. Não que eu não acredite que eu possa voltar a ser mais doce e a me apaixonar perdidamente, mas não tenho perspectivas a respeito.

Depois vem a outra parte difícil, manter uma relação. Eu acredito que se realmente rolar a paixão e o respeito da minha parte, é possível que dê certo ou eu me machuque novamente. Mas supondo que aconteça o melhor... porque esse cara vai querer casar? Acho que o ficar chega num ponto que ou vira namoro ou termina, o mesmo vale para o namoro e o casamento, uma hora não tem escapatória. No entanto, quem quer casar nos dias de hoje? Pessoal já tem medo até de namorar.

Realmente acho que Anne e Daniel são a exceção da exceção. Eles são o único casal jovem que eu conheço que casaram com cerimônia religiosa e um dos poucos que eu vejo junto no futuro distante. E já me enganei antes. Por isso desejo toda a felicidade para eles e que os dois sejam um exemplo para o mundo de que  pode dar certo de vez em quando.

PS: Acho que merece um próximo post alongando o assunto "príncipe encantado" ali de cima.


Trilha: Dancing With Myself - Billy Idol
Essa música é parte sobre flerte e parte sobre aceitar e gostar de estar sozinho. Eu gosto muito do ritmo e da mensagem da música. Acho apropriada pro meu momento, afinal eu estou dançando comigo mesma, onde não tenho que provar nada para ninguém.

" So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think
If I had the chance
I'd ask the world to dance
And I'll be dancing with myself

Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there's nothing to lose
And there's nothing to prove
I'll be dancing with myself  "

Mais um ano que passou

Esse ano acho que foi marcado por fins e recomeços. Primeiro semestre todas as minhas atividades "começadas" foram concluídas e os meus planos pro futuro, curiosamente, também acabaram drasticamente. Isso fez com que o segundo semestre parecesse mais um prólogo do que um recomeço propriamente dito (é, acho que isso representa melhor o sentimento).

Espero que 2010 seja finalmente o começo. Espero aprender a viver.


Trilha: Everyday is a winding road - Sheryl Crow
Essa música me traz a sensação de viagem de carro pro desconhecido. Ela é meio que uma música de passagem pra mim, uma boa representante pro momento.

"Everyday is a winding road
I get a little bit closer
Everyday is a faded sign
I get a little bit closer to feeling fine"

Desapego

Até pouco tempo atrás eu não tinha parado para pensar no porquê dos meus relacionamentos amorosos parecerem muito mais amizades, com uma corzinha, do que outra coisa. Hoje, quando mais uma dessas pseudo amizades acabou é que relembrei de algo importante: como vou me apaixonar perdidamente por alguém de novo, se eu não sentir mais as sensações que senti no passado, quando realmente me apaixonei. Será que essa pessoa existe? A que vai me fazer reviver ou até viver algo ainda maior do que o que aconteceu? E eu vou me permitir isso? Me entregar daquele jeito?

Acho difícil eu deixar o meu receio e desconfiança de lado e realmente embarcar em algo incerto ou sem que eu meça as consequências. Só que fazendo isso já elimino minhas chances de me entregar por completo. Pelo menos hoje eu tenho consciência de que não mudarei mais os meus princípios, e o meu corpo, por ninguém além de mim. E acredite, é um grande passo. A prova do esforço está neste mesmo blog.

Eu juro que queria me apaixonar de novo, eu quero sentir o frio na barriga, as pernas tremerem, o suor nas mãos, a ansiedade antes do encontro, a respiração falhando e o coração palpitando quando vejo a pessoa. Eu sinto falta disso, eu amo demais e adoro agradar, por que não ter alguém para exercer essa forma de amor? O passado me destruiu por dentro, e pior que nem tenho como apontar culpados.

É possível que eu não consiga mais ser aquela boba apaixonada que eu já fui. É um paradoxo que aquela época tenha trazido tanto os melhores quanto os piores sentimentos que eu já pude ter. Tem vezes que fico triste hoje em dia por lembrar do tanto que eu fui feliz com tão pouco. Não consigo mais. Hoje preciso de mais dedicação para esse tipo de felicidade.

Desapeguei por completo e nem apóio o "Abaixo o amor". Sem perspectivas para mudanças.


Trilha: The Killing Moon - Echo and the Bunnymen
Essa música, penso eu, fala de morte (killing... der). É a pessoa aceitando a chegada dela e deixando-se levar. A melodia acho que complementa a letra fúnebre, porém feliz, de certa forma. Acredito que a letra pode ser interpretada como renovação e aceitação, que aqui seria o caso. É entregar nas mãos do Destino e ver no que vai dar.

"Fate
Up against your will
Through the thick and thin
He will wait until
You give yourself to him"

TPM fora de época

Eu achei que postaria menos aqui, como comentei em alguns posts anteriores a esse. Mas o problema é o seguinte: eu preciso me concentrar no meu TCC e com os pensamentos que eu tenho na minha cabeça no momento não tá rolando concentração. Logo, o post a seguir é um post típico do Sad Mask, bem emo (e ainda tô ouvindo 30 Seconds to Mars - Jared Leto gato demais).

Cara, que merda. Merda merda merda. Por que continuo me sentindo rejeitada? Já passou! E não é como se não tivesse acontecido várias vezes antes. Eu já devia ter aprendido, mas, aparentemente, meu lado emocional me boicotou novamente. Parece piada. Eu fico me prendendo a essas coisas e juro que não sei o porquê.

Será medo de ficar sozinha? Carência? Dependência? Ou maluquice? Bom, provavelmente um pouco de tudo ou mais um fator novo que~desconheço. Acho que nem com terapia eu vou descobrir. Fato é que eu adoro ser solteira, de verdade, perdi a paciência para namoro. Solteira sim, mas sozinha... pode ser essa a diferença.

É engraçado, me sinto tão impotente escrevendo essas coisas. Parece que escrevo algo tão surreal, mas é óbvio não? É uma bola de neve, você se mahuca, se fecha e não conhece ninguém, ou não deixa ninguém te conhecer. Aí você fica triste por não andar para frente e acaba voltando ao começo e chorando pelas mesmas coisas de sempre. Ok, sei bem a teoria e sério... tô aplicando, do meu jeito, na prática.

Qual é a explicação então? Tenho que ter paciência? Posso citar umas vinte mulheres e homens que não tiveram que passar por esse perrengue, ou pior que mereciam e nunca passaram, como é feita essa escolha? É aleatória? Quem sabe um dia, aleatoriamente, eu não tenha um pouco mais de sorte.

Sim, sorte. Porque é só isso que falta. Ok, talvez um pouco de pensamento positivo também, menos Murphy. E agora? Espero? Parece que é o jeito né... preciso é arrumar um jeito de fazer essa dor passar. Ninguém merece se machucar tanto assim, por fucking nada. Devo ser masoquista e não sei. E eu nunca gostei de montanha-russa.


Trilha: Painted on my heart - The Cult
Adoro a música. É a melô da fossa e nem foi uma mulher que escreveu, olha só. Mas é bonita a letra e a melodia (principalmente), apesar de ser dor de cotovelo.

"I thought you'd be out of my mind
And I'd finally found a way
To learn to live without you
I thought it was just a matter of time
Till I had a hundred reasons
Not to think about you

But it's just not so
And after all this time
I still can't let go"

Atravessando o deserto

Às vezes eu me surpreendo pelo fato de não ter ninguém, não que não seja uma constante na minha vida, mas eu acho que sou um partidão. Será que existe algo de errado em chegar aos 22 com uma contagem de 10 pessoas em que eu dei uma bitoquinha? As pessoas acham engraçado quando falo que fico dois ou três meses sem ficar com ninguém. Sou eu que exijo demais e saio de menos ou são os caras que tem medo ou simplesmente não se interessam?

Bom, isso nunca vou saber. Mas a pressão que eu, e pessoas como eu, sofremos pra sair e pegar geral é grande e eu nem sei bem de onde vem. Talvez seja da gente mesmo, tentando se encaixar num certo padrão. Fato que eu estou sempre tentando "pertencer" a algum lugar.

O problema é que eu simplesmente não sou assim. Eu gosto mais de ver um bom filme, ler uma boa hq ou ter uma boa conversa do que beijar, pegar, transar com alguém aleatório. Sério mesmo. Não consigo me relacionar com alguém só pelo momento em si, preciso de história. E é aí que talvez esteja o problema. Talvez eu me prenda ao passado às vezes mais pelo contexto do que pelo sentimento em si. Mas, por outro lado, como criar tudo do zero e manter o meu interesse até que haja a tal história? Complicadíssimo.

Claro que, sem a minha fantasia, a coisa nunca vai ficar legal como já foi uma vez. Devo continuar procurando o personagem perfeito ou me adaptar aos reais sem graça? Acho que preciso arrumar um meio termo. Melhor do que ficar sozinha? Pode ser. Desde que eu não tenha que me prender a roteiros de cinema ou ao que já vivi.

Enquanto isso continuo atravessando o deserto em busca de um oásis, mas me contento com algumas pocinhas d'água que vierem pelo caminho.

PS: Credo, até nas metáforas eu procuro um Aladdin, o homem perfeito de quando eu era menina. Ele é um desenho, mas pense só... é bonito, divertido, malandro e gosta da mina de verdade e ainda é mentiroso, bem real não acha? Hahahaha.


Trilha: Cegos do Castelo - Titãs
Eu estou com essa música até no orkut. Pra mim ela é muito simbólica, fala de mudança, de deixar as coisas para trás e seguir em frente. E mais, de descobrir quem você é. É tudo o que eu preciso agora, sem dúvida.

"Eu não quero mais mentir
Usar espinhos que só causam dor
Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu
Dos cegos do castelo me despeço e vou
A pé até encontrar
Um caminho, o lugar
Pro que eu sou
Eu não quero mais dormir
De olhos abertos me esquenta o sol
Eu não espero que um revólver venha explodir
Na minha testa se anunciou
A pé a fé devagar
Foge o destino do azar
Que restou"

Dois patinhos na lagoa

Acho que esse talvez seja a minha máscara mais sincera. Aqui postei o que pensava de verdade sobre algumas situações da minha vida tediosa, penso inclusive que comentários escritos aqui não foram lidos pelas pessoas envolvidas. E essa era a função desse blog. Hoje volto a escrever aqui, mais de um ano depois do último post (mais um ano decepcionante).

O ano que se passou foi tranquilo. Conheci uma pessoa realmente importante para mim, que acho que continuará na minha vida, ao contrário de outras citadas por aqui. Alguém que valoriza a amizade e carinho que tenho por ela. Consegui estágio, conheci várias pessoas legais, me aproximei mais de outras. Espero que em 2009 isso continue.

Como dá para notar neste mesmo blog, anos ímpares são BEM conturbados na minha vida. Muita coisa acontece, coisas extremas para o bem ou para o mal, então, nada é garantido. Pelo menos os três primeiros meses foram/estão sendo relativamente bons para mim, apesar do término do namoro.

As minhas resoluções de ano novo continuam as mesmas: ser magra e saudável, ter cada vez mais conhecimento, concentração, menos preguiça e ansiedade. Espero que a minha força de vontade seja grande e que no final deste ano eu possa dizer "consegui". Quero também dividir minhas conquistas com as pessoas que amo, cada vez mais percebo que minha família e meus amigos são meu porto seguro, meu wonderwall. Sem eles eu sou vazio.

Talvez nesse ano que passei sem postar eu tenha finalmente aprendido que minha felicidade só depende de mim. E que a minha missão nesse mundo é compartilhar essa alegria com as pessoas que amo. Que eu consiga manter a minha máscara mais feliz e não precise mais desta aqui.


Trilha: Umbrella - Rihanna
Todo mundo só lembra da parte enjoada do refrão (ela ela ê ê) e não vem que até hip hop e r&b podem ter letras bonitinhas. Eu gosto dessa porque ela pode ser interpretada tanto num contexto de amizade e família quanto de relacionamento amoroso.

"You have my heart
And we'll never be worlds apart
Maybe in magazines, but you'll still be my star
Baby 'cause in the dark, you can't see shiny cars
And that's when you need me there
With you I'll always share
Because ...

When the sun shines, we'll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be your friend
Took a note I'm a stick it out 'till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella

These fancy things,
Will never come in between
You're part of my entity,
Here for infinity
When the war has took it's part
When the world has delt it's cards
If the hand is hard, together we'll mend your heart
Because...

When the sun shines, we'll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be your friend
Took a note I'm a stick it out 'till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella"